Sagt die Nachbarin zur anderen: "Könnten Sie sich nicht mal im Bikini in den Garten legen?" - "Wozu denn das?" - "Damit mein Mann endlich den Rasen mäht!"

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"

Wie beginnt ein schottische Rezept für Omeletts?
"Man leihe sich drei Eier ..."

Verteidigt ein Mann vor seinen Arbeitskollegen die Körperfülle seiner Frau: "Meine Frau ist nur so dick, weil sie die Alzheimer-Bulimie hat."
Und auf die mitleidsvollen, fragenden Blicke seiner Kollegen:
"Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen."

Sagt der Bäcker zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!" 

Der Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.
Ober: "Ist etwas nicht in Ordnung der Herr?"
Gast: "Kosten Sie die Suppe!"
Ober: "Ist sie zu heiß - zu kalt?"
Gast: "Kosten Sie die Suppe!!!!"
Ober: "Ist sie versalzen?"
Gast: "KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!"
Ober: "Äh - ist ja gar kein Löffel da!"
Gast: "Eben!!"

Er: "Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?"
Sie: "Wenn Du soviel verdienst wie mein Vater!"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!

Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
"Was du nicht sagst, Otto! Sag bloß, da oben gibt’s auch eine Kneipe..."